Форум
 

Вторник, 24.11.2020, 06.35

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"

Главная | Форум
Новые сообщения в форуме
Регистрация на сайте
Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Просто анекдоты
Просто анекдоты
Alex_SpaconДата: Суббота, 17.04.2010, 19.32 | Сообщение # 1
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду.
Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по яйцам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся.
Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
Вопpос:
- Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Вторник, 18.05.2010, 20.19 | Сообщение # 2
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
– Что пить будем?
– Водочку. Только, пожалуйста, «Столичную», завода «Кристалл», выпущенную между 12 и 17 марта этого года.
– Закусывать чем будем?
– Бифштекс с кровью, пожалуйста...
– Кровь какой группы?
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
В час пик мужик ломится в переполненный автобус:
– Пустите, я с яйцами!
Ему отвечают:
– Тут все с яйцами!
– Я с куриными.
– Граждане, пропустите инвалида!
Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно читать, писать и поддерживать беседу. И чё? Попробовал бы он одновременно: курить, – принимать деньги, – отсчитывать сдачу, – грызть семечки, – разговаривать по мобильному телефону, – смотреть в окно, – настраивать магнитолу и управлять маршруткой.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 24.05.2010, 07.08 | Сообщение # 3
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах."
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бля-а-а!!!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахера, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Объявление: "Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях"
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый...
Маленькая Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из за маленького роста и странной формы позвоночника – она играла канделябр
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 24.05.2010, 08.08 | Сообщение # 4
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Сейчас шел по первому этажу мимо лифта. Перед ним кучка народа, хочет ехать наверх. Перед лифтом стоит механик по лифтам с рацией и никого не пускает (в лифт).
Он спрашивает в свою рацию: "Ну что, можно народ сажать?"
Ему оттуда отвечают: "Давай, загружай побольше, проверим новый трос!"
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолёт - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - всё хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет её трахать. Тот, кто первый в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю её и держат. Тот, который первый, на неё сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то натянуто.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека!!!
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Оказывается, все динозавры было одинаковые! Просто разные ученые их по-разному складывают!
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментировал вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет:
"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"
На что ему девушка отвечает - "Та мени ж того и трэба!"

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 24.05.2010, 08.09 | Сообщение # 5
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 24.05.2010, 09.08 | Сообщение # 6
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
- А ты как плавать научилась
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й... Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
Несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Так появились казино...
Недавно столкнулись машины начальника СБУ и МВД.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 24.05.2010, 09.23 | Сообщение # 7
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж: "Вырву"
Жена: "А сосну?"
Муж: "А если соснешь я весь лес вырву!"
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 06.06.2010, 12.56 | Сообщение # 8
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
- Автобус Выборг-Питер
- Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
- Пассажиры оглядываются друг на друга, но ни одна сволочь не признаётся.
- Водитель: - "Какая сволочь воздух испортила?"
- Тишина.
- Водитель: - "Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку".
- Всем стало интересно, как это пердуна можно поймать на верёвку?
- Короче, опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
- Шофер: - "Короче если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку!"
- Короче долго тормозили всякие мерсы, но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки.
- И вот тот самый момент.
- Шофёр говорит.
- Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
- Все взялись за верёвку?...
- Да..
- и пердун тоже..?
Одинокий голос:
- даааа

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 01.11.2010, 08.20 | Сообщение # 9
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola".
Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 14.51 | Сообщение # 10
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Разговор соседей

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 16.05 | Сообщение # 11
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля. Ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 16.14 | Сообщение # 12
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 16.51 | Сообщение # 13
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 доларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500!!!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 21.51 | Сообщение # 14
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Мечты сбываются

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 22.09 | Сообщение # 15
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Идея

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 22.38 | Сообщение # 16
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Врач-печник

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 22.42 | Сообщение # 17
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Любовь-морковь

Соседи сказали мужику, что ему изменяет жена. Чтобы проверить это, он сказал жене, что едет в командировку, а сам спрятался под кроватью и ждет. Через некоторое время приходит любовник, жена ведет его в спальню. Ложатся:
- Дорогой, я хочу от тебя ребенка!
- Какого еще ребенка! Ты его не сумеешь ни спеленать, ни накормить!
- Это я то не сумею?
Она шустро пеленает любовника в одеяло, а сама идет на кухню за молоком. В это время из-под кровати вылезает муж, подходит к кровати и делает так:
- у-гу-гусеньки-гугу!
Затем идет на кухню и говорит жене:
- Пойди перепеленай!


Гомо сапиенс

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться. И т.д...
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 27.11.2010, 22.47 | Сообщение # 18
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.
Абрам.
-Шо?
-Ты дурак, Зачем ты собираешь деньги? Мы же идем к комунизму.
-Изя, сам ты дурак, это на обратную дорогу.
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 07.40 | Сообщение # 19
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 07.42 | Сообщение # 20
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"!
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 07.55 | Сообщение # 21
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну,не знаю.......
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Муж жену спрашиват:
- "Ты где?
- "В норе" - отвечант жена
- "Где? Где?"
- "В норе"
- "Дура! Не в норе а в РЕНО хорошо что я тебе ПЕЖО не подарил..."

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 08.45 | Сообщение # 22
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Потерял 10 кг за 5 дней!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 09.19 | Сообщение # 23
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
В раю

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 09.26 | Сообщение # 24
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал шашлык из него в твою честь, сынок.
- Я лучше конфету, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает ружье со стены и выбегает.
Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!!!
- Увижу, что писает сидя, - убью!!!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 28.11.2010, 23.42 | Сообщение # 25
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Измена

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 29.11.2010, 10.20 | Сообщение # 26
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Вот так ссора

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой...

* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, - съезжу, откопаю ее.

* * *
- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 29.11.2010, 15.34 | Сообщение # 27
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 29.11.2010, 19.21 | Сообщение # 28
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 18.12.2010, 14.40 | Сообщение # 29
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
• Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

• Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

• Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

• Твои волосы у корней темные?? - Значит, мозг еще борется...

• Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

• При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 14.02.2011, 20.32 | Сообщение # 30
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1831
Репутация: 1545
Статус: Offline
- Друган я женюсь
- Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит дом-2
- Женись

Поделиться:   

 
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Просто анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

Copyright Alex Spacon © 2010-2020
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz