Форум
 

Пятница, 20.09.2019, 20.31

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"

Главная | Форум
Новые сообщения в форуме
Регистрация на сайте
Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Улыбнуло! » Случаи из жизни » Еще подборка веселых историй (Слямзино из Сети)
Еще подборка веселых историй
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 26.02.2012, 11.54 | Сообщение # 1
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1813
Репутация: 1545
Статус: Offline

За что?

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - к нему подваливает один:

Папаша! Закурить есть?

Нет, сынок, вредно это.

— А в морду?...

Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо.

Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

За что?

Ответ думаю порадует многих:

Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.


Рассказал Володька.


Закопали водку в огороде

Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода.

Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки повыплевывают.


Рассказал Успенский.


Тяжелое утро

На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода "Кристалл". Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалл-овской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят.

7:30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор:

— «Что-нибудь из спиртного есть?»

Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает:

«Только кефир!»

В таком настроении я еще на работу не ездила.


Рассказал Местная Синявка.


Глистам не место в общепите

Сижу за столиком в забегаловке. Недалеко щебечут несколько девушек - как на подбор худенькие, плоские, высокие.

Заходят еще 3 девушки - наоборот, в теле. Не так, чтобы очень, но разница заметна.

Худышки достаточно громко начинают обсуждать, что свинок нельзя пускать в общественные заведения - аппетит пропадает.

Пышки не обращают внимания, но вот одна достала листок и что-то быстро-быстро написала, расплатилась, сняла кофточку, обнаружив под ней ну ооочень аппетитный, грамотно декольтированный бюст, размера эдак 4-5. И вышла, демонстративно еле протиснувшись мимо стула одной из худышек и прицепив ей на спину листок с надписью "Глистам не место в общепите".

Нужно ли говорить, что оставшиеся пышечки на плохое настроение не жаловались и ушли очень быстро.


Рассказал Иванко.


Великий и могучий...

Была в гостях у подруги. У неё есть пожилая мама и пожилая наглая собака породы ротвейлер. Собака давно уже считает себя вожаком этой стаи и призвать её к порядку может только сама подруга диким ором на весь подъезд: - "ТАК, БЛЯТЬ!!!" Тогда собака понимает, что щас отхватит и притихает. А мама морщит нос и говорит: - "Что за мат? Мы с отцом никогда не ругались, а дочь - как сапожник!"

На этот раз подруги дома не было, мы сели пить чай с тортом и тут нарисовалось животное. Это было что-то! Глаза умирающей от голода собаки нас не растрогали, потом начался какой-то утробный вой, с капаньем слюны во все стороны, затем к столу потянулась нехилая лапа. Я возмутилась: - "А ну, место!!! Лежать!!! Пошла вон!!!" Ноль реакции. Я маме: - "Вообще, можно как-то повлиять на эту корову?" Мама, набивая рот тортом, флегматично: - "Громко крикни: - Так, блять! Меня она не слушается." Я, угорая, заорала на весь дом (бедные соседи), зато Собака рухнула, как подкошенная, с укором поглядывая на меня, не ожидала, мол, такой подлянки. Зато зауважала.


Рассказала Катеринка.


Не случилось...

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества. Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.

Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:

— Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.

Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:

Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...

Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:

Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...

Немая сцена... Взрыв хохота. Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...


Рассказала Светлана Т.


И тут постучались в дверь

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков.

Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина… Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом.

После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью.

Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь.

Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.

За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот:

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл...


Рассказала Маринка.


Кроссворд

В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.

Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели – козлы.

Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...


Рассказала Юная Леди


Гайка

На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск - две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку.

Побежал один, две минуты, прибежал - закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий. Все члены бригады сбегали - не успели закрутить.

Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты - нет, пять минут - нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:

- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!


Рассказал
МегаВольт


Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли.

И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне.

Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"


Рассказал
МегаВольт


Мало кто знает, что коноплю можно есть. Ещё меньше народа знает, что коноплю можно выварить в молоке. Делается это примерно так – в кастрюле с молоком отваривается приличная порция конопли, потом её через марлю отжимают и хавают, запивая конопляным молоком.

А теперь сама история. В далёком 94-ом году курсант Толик Груздёв по прозвищу «Майя» работал «русским ксероксом». Он «ксерил» 20 экземпляров текста применяя машинку, которая за раз больше чем на двух листах печатать не умела. И так как один и тот же лист приходилось набивать по многу раз, Толик очень быстро выучил текст наизусть.

Незадолго после этого «русский ксерокс», перед тем как приступить к трудовой повинности, захавал коноплю. И его проняло! Через некоторое время Толик заметил, что ему безумно приятно нажимать на клавиши печатной машинки, причём, неважно какие именно. Текст у него получался соответствующий (бессмысленный набор символов).

Именно в этот момент за копиями пришел их заказчик – преподаватель, как обычно, на второй паре уже основательно раздраконенный…

Увидав ЧТО Толик пишет, препод рассвирепел и задал вполне уместный вопрос:

— Это что такое!?

Толик мгновенно сориентировался – он выхватил лист из машинки и НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.

Сказать, что эта выходка шокировала препода – это не сказать ничего! Он заперся у себя в каптёрке, выпил сто грамм и попробовал прочесть текст. ТЕКСТ ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. И тут уж препода пробило на измену... Решив, что за ним пришла зубастая белочка, препод бросил пить (на неделю). Пока его не ввели «в курс дела».


Рассказал Служивый


В хирургии

Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…

Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются. Часа в два ночи мне совсем хреново стало.

И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»

Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»

Выздоровел я очень быстро…


Рассказал Прозектор


Самый лючший жена в мире

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном...

В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Варум?

Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


Рассказал Евгений


Законы физики

Ездили с детьми в цирк. Я со своим, подруга со своим. Ну там, естественно, всякие штучки продают - шарики, погремушки, свистульки. Купили им по гелиевому шарику, прикольно. Ну, а к ниточке те Кулибины привязали по шайбочке, шайбочка на пол, а шарик стоит, лёгкий же - детям интересно.

Пока домой добирались, её киндер нитку открутил, сдулся шарик - истерика.

Я к ней прихожу - картина маслом: сидит маман (к слову, 40 лет тёте), рядом банка с гайками, она привязывает по очереди гайки к нитке и бросает на пол. Шарик ложится рядом. Мама меняет гайку и опять бросает-то же самое. Я интересуюсь, что за процесс?

Оказывается, мама надула шарик, привязала гайку, а он не стоит на ниточке!

Были перепробованы гайки разной весовой категории – ноль, шарик не желает вставать. Я не смогла ей объяснить, что это газ был другой. Так она и осталась при мнении, что там ШАЙБОЧКИ были специальные.

Ньютону привет!


Рассказала
Лариска

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 26.02.2012, 16.07 | Сообщение # 2
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1813
Репутация: 1545
Статус: Offline

Про белого бычка

Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Нижний Новгород. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма!


Рассказал Иванко.


Находчивая бабулька

Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол.

Водитель: "Что упало то мое!"

Бабулька: "Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!"


Рассказал Иванко.


Хитрый способ

Это случилось в далёком, 1992-ом году. Неподалёку от моего дома был тир-вагончик. Там надо было стрелять по мишеням, которые мигали при попадании в них.

Именно в 92-ом, один такой вагончик неожиданно переоборудовали и вместо мишеней там повесили жестяные банки от колы, пива, и других экзотических напитков. И, что самое приятное, тир стал бесплатным! Но с условием, что желающий пострелять принесет свои банки. Одна банка – 10 пулек.

И я носил, и друзья носили (как и вся округа). И не один человек не подумал подивиться находчивости хозяина тира, который таким способом собирал цветной металл…


Рассказал Снайпер.


Самый ловкий

Как-то сидели с друзьями в ресторане, когда официантка пришла к нам с подносом, я заметил, что стакан томатного сока вот-вот прольётся и отскочил. Мой расчет был верен – сок пролился именно туда, где секунду назад были мои ноги, одетые в белые штаны. Я, конечно удивился, но добила меня реакция официантки: «Ух ты! Вы знаете, вы первый, кто успевает отпрыгнуть, когда я что-то проливаю.»


Рассказал Ловкий.


Щедрый парень

Есть у меня хороший приятель, который служил ещё в советские времена в Польше. В то время он был лейтенантом связистом. Думаю, не надо рассказывать, как в Польше относились к нашей армии. Так вот, в один прекрасный день выехали они в поле, на учения. А как себя на учениях ведут связисты – те, что помладше, усердно разворачивают оборудование, в то время как «старички» спокойно себе квасят на природе.

При этом оружие, чтоб его не потеряли, складывали в сейф на станции, а опустевшую кобуру использовали кто для чего, кто огурец в ней хранил, а кто бумаги или сигареты со спичками. Не знаю, по какой причине, но приятеля моего, старшие товарищи отправили за дополнительным горючим.

Так вот, идёт он в исключительно миролюбивом (важный момент) настроении, идет через поле. Навстречу ему идёт поляк, с не менее миролюбивым видом. Спрашивает он по-польски у Димыча: "Сигареты не найдется?" А Димыч сам украинец, и польский понимает вполне сносно. И что он делает? – Дружелюбно улыбаясь, Димыч говорит: "Щас." Всё с тем же выражением лица передвигает по портупее кобуру из-за спины ближе к животу и начинает её расстёгивать. И только на следующий день Димыч догадался, почему местный рванул от него зигзагами…


Рассказал Поляк.


Не о том думал

Ещё в советское время мой батя проходил практику на заводе «БелАЗ». В их группе был один казах – довольно толковый (хоть и тормознутый) парень. Долго думали, чего бы ему такое доверить, чтоб он и при деле был, и напортачить не смог бы. И придумали стрёмному студенту работу - крепить буквы «БЕЛАЗ» на решетку радиатора. На этом и успокоились, вроде тут напортачить никак не получится…

Спустя час в цеху раздались душераздирающие вопли мастера участка. И ему было из-за чего орать - с огромного конвейера гордо сходила партия свеженьких «БЕЛАЗ»-ов, на решетках радиаторов которых красовалась надпись «ЕБЛАЗ».


Рассказал Томагочи.


Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.

Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.


Рассказала Лисовая Вера.


Сейчас, только пижаму натяну!

Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал).

Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно под окном этого самого сотрудника. Толпа парней в кЭпках и с сЕмками довольно шумно квасила, гопники очень громко делились друг с другом своими мыслями и соображениями. Тут открывается окно и из него гопников просят утихнуть (новый сотрудник и просил). Гопы тут же предлагают просящему спуститься и разобраться в этом вопросе поподробнее.

Новый сотрудник бросает фразу: «Сейчас! Только пижаму и шлёпанцы натьяну… Вы только не уходите никуда, а то я заебусь вас потом по подворотням вылавливать!».

Гопы, почуяв развлечение, подтянулись к подъезду. Их собралось человек 12 и встретить серьёзное сопротивление они не рассчитывали. Да вот только не знали они, что подъезд этот сквозной, из окошка с ними беседовал опер, а в соседнем отделении, в этот день, как а зло не было ни одного привода…

Через несколько минут пять человек, включая бывшего опера, в камуфляже и при оружии, весьма эффектно вышли из подъезда на встречу гопоте. В общем, в этот день план по профилактике это самое отделение выполнило с лихвой. Во дворе воцарилась тишина, а несколько самых активных гопов лишились возможности шуметь на улицах в следующие 15 суток…


Рассказал Бывалый.


Догадливый

Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

— Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища). Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста. Таксист: "С вас 20 гривен!" я, грозно зыркнув: "15!". Таксист, явно всё понявший: "А, ясно, вам, наверное, напротив, надо да?"


Рассказал Старый Еврец.


Крутой аргумент!

Недавно я женился на очень милом, как казалось, создании.

Вчера лежим с женой в кровати, беседуем. И чёт мы там не поделили – у нас начался спор…

Страсти накалялись, я, уверенный в своей правоте и неоспоримости логических доводов, в запале что-то там ору, и тут это чудо, в сердцах, выдаёт:

Да я сейчас прокладку отстегну и ТЕБЕ НА ЛОБ приклею!

Я в шоке. Лежу на кровати, глазами блымкаю и как рыба, беззвучно открываю рот, думая про себя – ФИГАСЕ! Мощный аргумент, однако!


Рассказал Потерпевший.


Не по назначению

Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…

Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.

И тут начинается сам прикол! Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру «Абсолют» прикуплю. Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…

Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее.

Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт: "Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!!"

З.Ы. Впервые в жизни я видел, как у мужиков ТАК вытягиваются лица! А у остальных (покупателей), кто был в магазине, началась форменная истерика.


Рассказал Художник.


Дятел

Как-то раз, очень давно (мне тогда только-только 18 лет исполнилось) собрались мы у одного общего знакомого на квартире. Его родители куда-то свалили и естественно, что свободная квартира тут же наполнилась разными людьми и горячительными напитками…

Ближе к вечеру все уже изрядно подвыпили и разбились на кучки «по интересам». Кто-то песни поёт, кто-то в карты играет, а один парень уламывает смазливую блондинку сыграть с ним в шахматы на поцелуй (если девушка проиграет, то она целует победителя, а если выигрывает – то ничего). Она поломалась для приличия, а потом согласилась. Я сижу рядом с ними, они играют…

Парень тот, хоть и не великий шахматист, но выигрывает достаточно легко, ещё пара минут и он поставил бы мат девушке.

И тут Остапа понесло – сжалился я над смазливой блондинкой и решил прийти к ней на помощь, стал ей советы давать, а потом и играть за неё, минут через пять я выиграл…

Парень, что придумал это пари, очень расстроился и, со словами: «Эх! Видать не судьба!», тихо удалился. А девушка, которой я помог, очень зло смотрит на меня и говорит: «Дятел ты! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам!?»…

З.Ы. Не помогайте, если вас об этом не попросили…


Рассказал Дятел.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.02.2012, 10.02 | Сообщение # 3
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1813
Репутация: 1545
Статус: Offline

Носная козявка…

У меня дочке 7 лет. Недавно приволок ей старенький, но хороший микроскоп. Поскольку дочка ребёнок очень любознательный, то микроскоп она оценила. Вместе с микроскопом дочке достался набор предметных стёкол, часть из которых была уже с готовыми препаратами (инфузория туфелька, кожица лука, крыло пчелы, ротовой аппарат комара). В общем, проняло даже меня…

Сидим вечером с дочкой, свет включаем и рассматриваем эти образцы. Но, в один прекрасный момент готовые препараты дочке надоели, и юная особа переключилась на окружающий мир. В ход пошло всё – дочка рассматривала свои пальцы, тетрадный листок, скрепку…

Как-то вечером прихожу домой и вижу в дочкиной комнате (возле микроскопа) аккуратную стопочку предметных стёкол с непонятными образцами. Но, тем ни менее, на каждом предметном стекле была наклеечка, подписанная корявым, детским почерком. Читаю – на первом стекле написано «воласы», на втором «шкура кота» (видимо соседскому коту немного не повезло – он лишился пары волосинок) а на третьем гордо красовалась надпись «носная козявка»… Судя по всему, дочка будет биологом.


Рассказал Прохор.


Он весь смялся...

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам.

Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера.

Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает: - Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите! - Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.


Рассказал Прохор.


Анекдоты - в жизнь!

Назначили мне как-то УЗИ обследование. Доктор была свободна, решили сразу смотреть. Водила она мне прибором по организму, водила, да и говорит: "Вы знаете, тут что-то есть, я не могу понять. Придите дня через три, а пока - ДИЕТА!"

Ну, делать нечего - овсянка, сэр!

Прихожу через три дня, раскладываюсь на кушетке, снова сосредоточенно сопит и, вдруг, глядя на экран: "Да вы уже были у меня!"

Я начинаю хохотать. Доктор: "Чё трясёмся?" Я говорю: - "Точно, как в анекдоте про гинеколога.”

И слышу в ответ: “Ааа, Сидорова - здравствуйте!".

Она, молодец, тоже поржала. Все анекдоты, действительно, из жизни.


Рассказала Евлампия Романова.


Спортсмен...

Недавно выходил в магазин и по дороге встретил своего соседа. Он шел очень грустный, с разбитым носом и исцарапанным лбом. Ну, мы разговорились. Я его спрашиваю: «А кто это тебя так отделал? И за что?». Сосед грустно отвечает: «Да тут такое дело – мы вчера с ребятами бухали, прикольно так было, мы ржали, развлечения всякие себе придумывали, и тут один парень спросил: «А слабо отжаться и, хлопнув за спиной в ладоши, опять встать на руки»». Тут сосед грустно вздыхает и добавляет: «Отжаться и в ладоши за спиной хлопнуть успел…»


Рассказал Северный Олень.


ОЧЕПЯТКА

Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.

Карьера рухнула в одночасье.

В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой.

Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал.

Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.


Рассказал Василий.


Алло, пригласите Ашота!

Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник.

Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью.

После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:

Аллё, Светлану Сергеевну хачю!

Слушаю!

Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!

Какой Ашот?

Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!

Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья.

Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:

Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?

В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался.


Рассказал Бургомистр.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.02.2012, 14.01 | Сообщение # 4
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1813
Репутация: 1545
Статус: Offline

Плохой доктор

Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…

И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Меня осеняет - «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.

И тут Остапа понесло… Под подозрения попали любые родинки, покраснения, а то и просто выделяющиеся чем то участки кожи. Сначала я покрасил кисточкой всё, что хоть отдалённо напоминало симптомы «Ветрянки», а потом я с ужасом сообразил, что братца надо лечить всего…

В результате несчастный был с ног до головы выкрашен зелёнкой. За пару минут до прихода родителей я наложил последний штрих (представляя себе, как они обрадуются, когда поймут, что я исцелил брата) – закрасил щёки, лоб и веки.

Пришли родители и первым делом решили (как это всегда бывает) потискать брата. А он спрятался под столом и когда мать с отцом вошли в комнату, на них с яростным воплем бросилось нечто зелёного цвета. Именно в этот момент я и понял, что сделал фатальную ошибку...

З.Ы. До сих пор помню общение с отцовским ремнём и то, как я его уверял, что я таким образом спасал здоровье брата. Тот кстати вырос очень здоровым и крепким мужчиной с хорошим чувством юмора.


Рассказал Евгений.


Павлик морозов живее всех живых…

Это произошло 19 августа, 2011 года в 9,59 утра. В полицейском отделении немецкого города Ахен раздался звонок – звонил мальчик, который заявил оператору что его «заставляют заниматься принудительным трудом». Это случилось из-за того, что мать попросила ребенка помочь убраться в доме.

Как рассказывали некоторые полицейские, мальчик говорил – «Меня заставляют работать целый день и у меня совсем нет свободного времени.».

Кроме того, по словам матери, мальчик постоянно рассказывал всем подряд, что его заставляют работать во время летних каникул, а ей он угрожал звонком в полицию.

Когда полицейские попросили мальчика рассказать каким именно «принудительным трудом» его постоянно донимают, тот сказал, что его заставляют убирать дом и террасу возле него.

Оператор спросил мальчика «знаешь ли ты, что такое принудительный труд» и тот сказал, что он знает. После этого оператор попросил подойти к телефону мать мальчика, которая наблюдала за всем этим цирком…

Женщина прояснила ситуацию! Оказалось, что её сын позвонил в полицию из-за того, что мать попросила его поднять брошенную им на пол бумажку. По словам матери – «Он сутками напролёт играет, а когда от него требуют убирать за собой – он называет это принудительным трудом».


Рассказал Евгений.


Паяем перепОем

В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.


Рассказал Бывалый.


Физика и японцы

Я учился в 11 классе с физико-химическим уклоном и как правило теорию первого курса университета мы проходим ещё будущи шлолярами.

Но однажды на уроке по физике учитель уж слишком разговорился и его унесло в дебри мироздания. Учитель рассказывал про теорию хауса, кто не знаком процитирую: "От взмаха крыла бабочки на одном континент на другом может произойти цунами." А так как на уроки по физике я обычно прихожу укуренным (по-другому я этот предмет не понимаю) то меня сморозило выдать кульминационную фразу: "Так вот почему японцы бабочек жрут!"

В осадок выпали все, включая учителя.

З.Ы. Кстати мое увлечении травкой не помешало мне сдать егэ и поступить в институт. А на пары по физике я до сих пор только по укурке хожу.


Рассказал Китаец.


Бензин кончился

Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:

— Мне надо 10 литров 95-го бензина.

— Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?

— Точно 95-го!

Ну, хозяин – барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся – с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации…

Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One – маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».

З.Ы. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!


Рассказал Хлопчик.


Самозащита епта!

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.

Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.

Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…

Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где ни будь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота – тот же результат. После этого, сестра весь день обходила опасного кота стороной.

На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра на веки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.


Рассказал Жид.


Вот и поговорили

Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.

Пару раз ёбнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.

Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу:

— Миша, не спать! Вставай давай!

Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…

Я повторяю:

Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!…

Тут снизу доносится ответ:

— Не переживай боженька, не замерзну.

Я чуть с балкона не свалился.


Рассказал Вий.


Благими намерениями…

Этот прикол рассказывал мой знакомый:

Как-то раз выпал в осадок. Позвонили мне наши клиенты, бухгалтера по выезду, мол, у них там ничего не работает, сети нет, почта естественно не идет, 1С не работает, в общем – всему пиздец пришел…

Приезжаю к ним в контору, смотрю – сервера нет! Только кабеля остались…

Спрашиваю у бухов:

Тут стоял сервер, где он!?

Бухи отвечают:

Какой сервер?

Я:

Ну вот здесь сервер стоял, куда вы его дели?

Бухи:

А-а-а, вы про это! Тут компьютер раньше стоял, но за ним никто не работал, ну мы подумали и в детский дом его отдали…


Рассказал Сисадмин.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.02.2012, 18.19 | Сообщение # 5
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1813
Репутация: 1545
Статус: Offline

Вежливый ребенок

У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса!

Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит:

Моня позайста лапатку поиглать?

Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит:

— СПАСИБА БАЛЬСЁЕ.

Рассказал Друг.


Серьёзный растет парень

Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.

Сам прикол. Приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою мазду в бампер…

Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело.

Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:

Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?

Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:

Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?


Рассказала Юлька.


Хорошие доберманчики

В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.

Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.

В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу: «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»


Рассказал Харитон.


Свежее мясцо

Началось всё с того, что команде мужиков-охотников удалось получить несколько лицензий на отстрел копытных – лося и кабана. И был среди них один товарищ, в принципе неплохой охотник, но теоретик. На практике у него вечно что-то не так шло, то порох не такой, то мороз…

Судьба распорядилась так, что наиболее удачной точкой сбора была стоянка во дворе этого «теоретического» охотника. Место было удобное, там и переодеться (уйдя в гаражи) из цивильного в охотничье можно, да и машины под присмотром остаются (ехали на УАЗе – «буханке»). Теоретик этот, в начале ездил вместе с мужиками, но, по мере роста его охотничьей «славы» у него вначале заболела жена, а потом его вообще скрутил радикулит…

Из-за столь страшной болячки «теоретику» сил хватало только на то, чтобы выйти с утра к мужикам и, подав свой рюкзак, попросить:

— Мужики это, если вдруг повезет то вы это, свежатинки мне немного отрежьте?

Не то что бы мужикам это не нравилось, но особого уважения этот товарищ не имел. И вот, во время очередной вылазки удача улыбнулась группе – удалось завалить здоровенного лося! Когда тушу лося разделывали, вспомнили и о теоретике.

Дед Лёха (признанный мастер охоты) уважил теоретика – отпанахала тому «немного свежатинки».

Приехали на базу (тобиш во двор к теоретику), теоретик тут как тут! Видит – мужики с добычей, глаза блестят! Ему выдают его рюкзак со свежатинкой, тот взвешивает его в руке, уважительно цокает языком и уносит домой.

Зайдя в квартиру, теоретик с гордостью отдает рюкзак супруге:

— Смотри какой у тебя муж добытчик! Даже с радикулитом кусок дичи добыть умудрился!

Не хотел бы я столкнуться с его женой, когда она открыла рюкзак и увидела, КАК ОТТУДА РАДОСТНО СМОТРИТ НА НЕЁ ОГРОМНАЯ, ЛОСИНАЯ ЕЛДА! Охотники были настолько щедры, что даже яйца до кучи добавили.

З.Ы. С тех пор теоретик окончательно завязал с охотой, даже в таком виде.


Рассказал Борман.


Делай как я

Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).

И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.

По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…

И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!

Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!

И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота-ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…

Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.

З.Ы. Не судите строго – я привел по памяти одну из баек, что ходили лет 20 назад…


Рассказал Пилот.

Поделиться:   

 
Форум » Улыбнуло! » Случаи из жизни » Еще подборка веселых историй (Слямзино из Сети)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

Copyright Alex Spacon © 2010-2019
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz