Форум
 

Пятница, 18.10.2019, 15.27

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"

Главная | Форум
Новые сообщения в форуме
Регистрация на сайте
Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Улыбнуло! » Случаи из жизни » Несколько прикольных рассказов (Слямзино из Сети)
Несколько прикольных рассказов
Alex_SpaconДата: Суббота, 25.02.2012, 17.19 | Сообщение # 1
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1817
Репутация: 1545
Статус: Offline

Дима предупреждал

Произошло в одном институте на военно-морской кафедре. Радиоделу нас учил каперанг Д.Д. (все называли Димой) – мужчина видный и представительный, кстати, очень похож на Броневого.

Так вот, на последнем занятии перед экзаменом Дима популярно всем объяснил:

«Кто не будет знать принцип работы радио (схема Попова), тот получит два и хрен вы меня разжалобите».

Экзамены – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно получившие зачет.

Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило советского кораблестроения. Народ в коридоре традиционно спрашивает:

— И как?

— И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Дима! Ну сволочь такая!!!

Тут снова открывается дверь, из неё выглядывает лысая, улыбающаяся голова Димы и изрекает:

— Дима не сволочь, Дима предупреждал!»


Четыре утра

Отдыхала этим летом в Испании. Остановилась в отеле «Марбелья клуб». Рядом со мной жили немцы и русские.

Как-то раз, дети русских соседей устроили кипиш в пять утра. Вначале они резвились в номере, потом детки вылезли в коридор, сняли со стены огнетушитель и немедля его опробовали.

От этой милой забавы проснулись немцы. Глава их семейства пошел ругаться с родителями мол, пять утра на дворе – мы, вообще-то спать хотим! А ваши детки ведут себя как твари, а то и хуже…

Поразил ответ матери милых деток:

— А ты помолчал бы! Вы на нас вообще в четыре утра напали…


Плавучий зоопарк Янтарь

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).

История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.

Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…

После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.

Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:

— «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» – и снова истерика...

Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой.

В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…


Длинный язык

Есть у нас девочка, которая славится своим острым языком. Сама девочка ма-а-аленькая, худенькая что тростинка, но зато на колкости способна грандиозные.

Недавно был очередной прикол – Шли в столовую обедать, девочка очень хотела кушать и по сему затребовала себе всего и побольше.

В столовую входит зам директора и просит:

— Дайте мне немного этого и этого.

Замечает тарелку худенькой девочки и спрашивает у той шутливо:

А не много ли тебе?

Девочка не теряется:

Кто как работает – тот так и ест!

…Молчание, минутная пауза, а потом взрыв смеха.

Ну а известная острячка ещё две недели ждала, когда же её уволят.


Рандеву

Приезжал ко мне в гости друг – рассказал историю (он владелец ночного клуба в регионе).

Как-то заказывают у него столик шесть солидных дам лет по сорок пять (жены прокуроров). А все столики как назло расписаны до утра – есть только один свободный, да и то его к двум ночи требовалось освободить…

Дамы соглашаются покинуть к оговоренному времени столик. Всё супер, все спокойно гуляют.

Наступает два часа. Официант вежливо просит дам выйти, а те пьяные уже совсем… хохочут… пристают к нему и из-за столика выходить не собираются… Минут через пять официанту удалось уломать прокурорских жен покинуть столик.

Дамы долго собираются, на горизонте появляются заказавшие столик гости – шесть мужиков не выдержали и подошли к своему столику.

И тут НЕМАЯ СЦЕНА! Спустя минуту игры в «гляделки» раздаётся вопль самой вредной блондинки:

— Суки!!! Ах вот у вас какая командировка-а-а!

И в сторону мужиков (прокуроры) летит недопитая бутылка шампанского, что дамочка держала в руке и два «Луи Витона» от подруг.

Мужики не теряются – раздаются ответные крики:

Ах вот вы бляди как к маме поехали!!!

В жен летит несколько мужских ботинков.

Оказалось, что после двух ночи столик заказали прокуроры, совравшие своим жёнам, что их отправили в командировку, а сами они хотели спокойно отдохнуть. Ну а жены, все как одна уехали к маме, тоже тайком собравшись порезвиться.


Так себе девушка…

Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:

— Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю… – Но как собутыльник ты, извини меня, говно!

Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.


+1 к премии Дарвина

Ещё один претендент на «Премию Дарвина».

Работали в метро два электрика – старый и молодой. И был там у них шибко важный (в смысле силовой) рубильник, включать который надо было стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике и в резиновых перчатках. Старый электрик, нагло плюя на правила и инструкции, поступал просто – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя так, спокойно включал опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды.

Молодой, судя по всему думая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают работать, решил повторить фокус старого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и превратился в горстку пепла…

К сожалению, молодой электрик не знал, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо правой ноги…


Живем в эру динозавров…

Недавно заскакивал в налоговую. Надо было новые реквизиты для наших бухов переписать.

Возле информационного стенда, с ручками в руках толпятся солидные дяденьки и тётеньки. Все усердно переписывают данные на свои листочки.

Подхожу я к ним, молча, смотрю на всё это безобразие, достаю свой телефон и фотографирую с разных ракурсов нужные мне данные.

Таких злых лиц я давно не видел! Особенно запомнился дяденька, который чуть было не прослезился, попеременно смотря то на меня, то на два исписанных листочка формата А4 в руках, то на свой айфон…


Лучший перевод

Лет пять назад работал на заводе под Калининградом.

В один прекрасный день к нам приехали немцы (инженера с оборудованием) – устанавливать какую-то непонятную конструкцию из труб и кранов. Из германщины приехали только инженеры и необходимое оборудование, а рабочих наняли местных – так и проще, и дешевле. В одну из таких групп меня запихнули в качестве переводчика (я хорошо говорю по-немецки).

По утру немец созвал всю бригаду и начал объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заметить, что немецкий инженер по-русски не знал ни слова. А поскольку технические термины рабочие понимают плохо, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями. Чем дольше я толкал свою речь, тем удивлённее выглядел немецкий инженер.

Закончив совещание мы сели пить немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали немного о погоде, и тут инженер попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал ему весь свой словарный запас, тот сказал, что уже слышал такое когда работал в Болгарии.

В конце рабочего дня мы отправились проверять работу. К величайшему удивлению немца всё сделали настолько качественно и точно, что тот на радостях выписал всем рабочим неслабую премию! На следующий день он долго сокрушался:

— Я работал во многих странах и везде рабочие долго меня слушали, потом изучали чертежи, задавали уточняющие вопросы, в процессе работы каждые пол часа бегали ко мне уточнять детали и всё равно ни разу не обошлось без брака! А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за весь день не один из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально! Видимо, у ваших рабочих очень высокая квалификация и развитое воображение…


Служебная записка

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т.Б.О.А.О. МНПЗ
от опер-ра 6 разряда с-300,
установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность. При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур. Т.е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы). Это происходило дважды (тенденция). Учитывая специфику производства, т.е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т.е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует! - не искрю!!! Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.

Число, подпись.

 

Резолюция.

Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы. Нач-к участка Г-43-107.

Поделиться:   

 
Форум » Улыбнуло! » Случаи из жизни » Несколько прикольных рассказов (Слямзино из Сети)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

Copyright Alex Spacon © 2010-2019
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz