Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.

Медведев говорит: «Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит».

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: «Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия».

- Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг - сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция»

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама, радостно:

- Ой! Честно?!

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

Медведев Чурову:

- Вы ведь волшебник…

- Я не волшебник, я только учусь…

Путин, стоящий рядом:

- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом…

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.

- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?

Чуров, нравоучительно:

- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.

- А если я щас те по морде тресну?

Чуров, с опаской:

- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...

- А я тебе все равно по морде дам!

Чуров, чуть не плача:

- Да я-то тут причем! Это же народ все!..

Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.

Чуров, потирая ушибленное место:

- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?

- Жопой.

- То есть как?

- Да срать я хотел на такие выборы!

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

На прием к архивариусу приходит мужчина.

- Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.

- А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.