Форум
 

Среда, 18.10.2017, 01.15

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"

Главная | Форум
Новые сообщения в форуме
Регистрация на сайте
Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Политические анекдоты (В свете прошедших выборов в Государственную Думу 6 созыва)
Политические анекдоты
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 11.12.2011, 17.37 | Сообщение # 1
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.

Медведев говорит: «Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит».

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: «Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия».


- Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!


Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.


Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись.


Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг - сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция»


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?


Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?


Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.


Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.


Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама, радостно:

- Ой! Честно?!

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!


Медведев Чурову:

- Вы ведь волшебник…

- Я не волшебник, я только учусь…

Путин, стоящий рядом:

- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом…


Встречаются как-то Чуров и Жириновский.

- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?

Чуров, нравоучительно:

- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.

- А если я щас те по морде тресну?

Чуров, с опаской:

- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...

- А я тебе все равно по морде дам!

Чуров, чуть не плача:

- Да я-то тут причем! Это же народ все!..

Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.

Чуров, потирая ушибленное место:

- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.


Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.


- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?

- Жопой.

- То есть как?

- Да срать я хотел на такие выборы!


Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?


В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.


Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"


Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.


– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.


На прием к архивариусу приходит мужчина.

- Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.

- А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 09.11.2012, 11.37 | Сообщение # 2
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик.

Встает член "ЕР": — Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "СпрРоссии": — Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик: — Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Четверг, 27.03.2014, 12.06 | Сообщение # 3
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 28.03.2014, 10.01 | Сообщение # 4
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 18.04.2014, 06.14 | Сообщение # 5
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Черчилль спрашивает Сталина:

— Что бы вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?

Сталин, отвечает не задумываясь:

— Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.

Черчилль недоумевает:

— Почему холодным?

Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:

Что бы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 27.04.2014, 11.37 | Сообщение # 6
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

— И шо?

— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.

— ...И шо ты думаешь?

— ...Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 27.04.2014, 20.15 | Сообщение # 7
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

— Я самая красивая.

Дюймовочка говорит:

— Я самая маленькая.

А баба Яга говорит:

— А я самая злая, коварная и изворотливая.

Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет:

— Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик.

Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

— Бля!!!, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 27.04.2014, 20.18 | Сообщение # 8
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Приходит в класс новый учитель.

— Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

— Меня зовут денис, я бандеровец...

— Меня зовут Ирина, я бандеровка...

— Меня зовут Виталик, я бандеровец...

— Меня зовут Вовочка, я сепаратист.

— Вовочка, почему ты сепаратист?!!

— Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

— Вот тогда бы я был бандеровцем!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Четверг, 02.04.2015, 18.30 | Сообщение # 9
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 10.05.2015, 14.09 | Сообщение # 10
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска:

— Мальчик, ты какой национальности?

— Русский.

— Ты же в Украине родился, какой же ты русский?

— Дядя, ты дебил? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 17.08.2015, 16.21 | Сообщение # 11
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.

Вдруг у Парашки клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил - попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Параша со свойственной хохлоеврейским жлобством заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.

Первым загадывает пАрАшкин.

1 - Чтоб в самостийной ни одного русского не осталось - исполнено.

2 - Чтобы вся незалежная высокой каменной стеной обнесена была и чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.

Путин рыбку спрашивает:

Стена высокая, глухая?

Конечно.

Русских ни одного?

Ни единого.

Тогда заливай бетон нахуй!!!


Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 22.11.2015, 12.46 | Сообщение # 12
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.

Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

И что же, там все так плохо?

Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер – баба, министр иностранных дел – педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – Германия уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, херня какая-то...» подумал Штирлиц...


Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 16.06.2017, 12.43 | Сообщение # 13
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1727
Репутация: 1545
Статус: Offline

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.

Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде.

Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам.

А она отвечает:

— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...


Поделиться:   

 
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Политические анекдоты (В свете прошедших выборов в Государственную Думу 6 созыва)
Страница 1 из 11
Поиск:

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

Copyright Alex Spacon © 2010-2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz