Форум
 

Воскресенье, 27.09.2020, 09.34

Вы вошли как Гость
Группа "Гости"

Главная | Форум
Новые сообщения в форуме
Регистрация на сайте
Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Анекдоты с эротическим уклоном
Анекдоты с эротическим уклоном
Alex_SpaconДата: Понедельник, 29.11.2010, 14.21 | Сообщение # 1
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
В цирке аншлаг: выступают дрессированные крокодилы. Катаются на коньках, играют в мяч, прыгают через канат. Гвоздь программы, - в свете прожекторов к крокодилу подходит дрессировщик. Бьет палкой по голове крокодила - он открывает пасть. Дрессировщик снимает штаны и ложит свой пенис в зубы хищника. Еще один удар - пасть закрывается.
Публика в обмороке. Минута... вторая... Новый удар. Пасть открывается, и у дрессировщика... все на месте. Шквал апладисметов.
- Уважаемая публика! - обращается он к залу. - Кто решится повторить трюк?!
Все молчат. И вдруг из последнего ряда доносится женский голос:
- Я бы попробовала, Но вы, наверно, больно палкой по голове бъете?
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.
Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж: (с сарказмом) «А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!»

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 18.12.2010, 21.44 | Сообщение # 2
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
- Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
- Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Жни вручную.

На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью. Их напугали и они склещенились. Дождались когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разьединится. Они его благодарят и извиняются что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Ломбаду" танцевали!

- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику

Eдет мужик на машине. Видит:голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
- Это пиво? - интересуется мужик?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что же тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, - сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 18.12.2010, 21.52 | Сообщение # 3
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Дневник студентки:
1-й курс. "Никому, никому, никому"
2-й курс. "Никому, никому-только ему"
3-й курс. "Ему, ему, ему"
4-й курс. "Всем, всем, всем"
5-й курс. "Кому? Кому? Кому?"
Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пизди" говорить "потрясающе".
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
Три женщины обсуждают своих мужей:
- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
- А мой как Москвич - без подсоса не заводится.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обажаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того,что она с тобой сделала?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 18.12.2010, 22.45 | Сообщение # 4
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

Поделиться:   

 
smushДата: Воскресенье, 19.12.2010, 20.12 | Сообщение # 5
II
Группа: Опытные
Сообщений: 26
Репутация: 1
Статус: Offline
Василий Иванович и Петька едут на своём служебном дивизионном автомобиле. Женщина на обочине голосует. Василий Иванович приказывает Петьке остановиться и спрашивает у ней: "А что вы можете дать за проезд?"
Женщина отвечает: "Сниму трусы и дам!"
Василий Иванович обращается к Петьке: "Тебе трусы нужны?"
Петька: "Нет".
Василий Иванович: "Мне тоже не нужны. Поехали".

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Четверг, 30.12.2010, 22.04 | Сообщение # 6
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом трахнет...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это трахнет. Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Среда, 09.02.2011, 08.34 | Сообщение # 7
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 15.04.2011, 13.48 | Сообщение # 8
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
— А снотворное?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 11.12.2011, 17.43 | Сообщение # 9
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Муж постоянно пилил жену, что он работает, а она сидит дома!

Решили они поменяться местами!

Утром жена одела костюм и ушла на работу…

Муж разбудил детей, приготовил завтрак, погулял с собакой, накормил и помыл детей, отвел в садик… пришел домой, помыл посуду, пропылесосил, постирал, вытер пыль, помыл полы, сходил в магазин, поднялся пешком на 9 этаж с сумками и авоськой в зубах в обоих руках! Лифт не работает! Приготовил покушать, забрал детей с садика, поиграл, искупал, накормил, погулял с собакой, почитал детям книжки и уложил спать!

Приходит с работы жена, заходит в спальню, а там муж в халате сидит усталый перед зеркалом и говорит:

— И после этого меня еще и ебать будут?

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Пятница, 02.03.2012, 05.14 | Сообщение # 10
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Мужик другу жaлуется:

Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!

Друг советует:

А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.

Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.

Ну, что, кaк женa?

Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Среда, 11.04.2012, 17.26 | Сообщение # 11
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.

Журналистка затаенно спрашивает:

Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

Конечно, хочу!

Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

Ты, что!? Одурел?!!!

А вдруг ТАМ белка!!!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 30.04.2012, 07.27 | Сообщение # 12
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Муж и женa легли спaть. Слышaт, кaк соседи зaнимaются любовью.

Муж жене: — Дaвaй попрыгaем нa кровaти, пусть соседи думaют, что и мы зaнимaемся любовью.

Попрыгaли, легли спaть.

Утром зa зaвтрaком женa перед мужем нa стол стaвит пустую тaрелку с ложкой: Кушaй дорогой.

... ?!

А ты погреми ложкой, пусть соседи думaют, что ты кушaешь.


Пьяный муж возвращается домой и орет: — Все, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу.

— Каким?

— Разводным!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 28.09.2013, 12.58 | Сообщение # 13
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите «трахнуть»!

— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет...

Призадумался дед.

— Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 14.10.2013, 11.03 | Сообщение # 14
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Умер мужик. Попал на небо, а там Бог спрашивает:

— Сколько раз ты изменял жене?

— Ни разу!!!

— На тебе мерседес – езжай по раю.

Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

— Сколько раз ты изменял жене?

— Раза два–три, не больше!

— На тебе велосипед – езжай по раю.

Попал третий мужик:

— Сколько раз изменял жене?

— Ну… Раза два–три в неделю.

— На тебе ролики – езжай по раю.

Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:

— Чё ты плачешь? Ты чё с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак – на роликах…

— Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах…


Рассказала Ольга Осипова.

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 04.11.2013, 09.41 | Сообщение # 15
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны».

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Вторник, 06.05.2014, 06.52 | Сообщение # 16
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:

— Дядя Саша, так хорошо?

— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Старик нервно орет:

— Убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Вторник, 24.06.2014, 16.18 | Сообщение # 17
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще! Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота.

Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?

На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Поделиться:   

 
Alex_SpaconДата: Суббота, 22.11.2014, 11.25 | Сообщение # 18
Владелец сайта
Группа: Администратор
Сообщений: 1829
Репутация: 1545
Статус: Offline

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахера мне второй «Москвич»?!

Поделиться:   

 
Форум » Улыбнуло! » Анекдоты » Анекдоты с эротическим уклоном
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

Copyright Alex Spacon © 2010-2020
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz